Чувак з'їдає перчинку Скорпіон Трінідаду
Oct. 18th, 2013 12:45 amА перчинка, між іншим, до півтора мільйонів одиниць ща шкалою Сковілля. Вдесятеро більш спайсі, ніж тайський перчик.
Youtube
Сама шкала Сковілля - під катом.
( Read more... )
из разговора сисадминов о пользователях
XXX: я экономист/бухгалтер/доктор/юрист/статистик, я не обязана знать как называется программа в которой я работаю! Ты же системный администратор, вот и скажи какую 1С нам нужно поставить!
YYY: я не обязана всё это изучать, я просто хочу чтобы мои волосы развевались на ветру
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!
С рабочей почты:
Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы.
Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.
Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Гоголь, говорят, тоже хотел написать повесть Нос про другую часть тела из трех букв, но цезура!
Мы с дочерью (5 лет) летом строили на пляже, на песке водохранилище с гидроизоляцией, аварийным сбросом, запасами песка и воды, поставщиками (к нам потом присоединились пацаны годика по 3, они с речки таскали воду и песок, пополняли эксплуатационные запасы). Дочь была начальником стройки, я — главным инженером проекта. Там были этапы сооружения котлована, оборудования изоляции, возведения капитальных конструкций, испытания на устойчивость в различных условиях, приемка законченного строительством объекта и этап ввода в эксплуатацию. Впрочем, испытания показали неудовлетворительную жесткость стенок при превышении уровня воды порогового значения с последующим лавинообразным сбросом воды. Для решения выявленной проблемы пришлось сооружать дополнительную дамбу нижнего бьефа. Также было установлено, что поток хлынувшей воды в условиях отсутствия заранее приготовленного русла ведет себя непредсказуемо и неконтролируемый сброс может привести к подтоплению одежды.
Дочь была в восторге, надо сказать. Поставщики тоже.
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
Відбиваючи м'ясо на відбивні о 23.20 я раптом зрозуміла ймовірну причину неприязні моїх сусідів до мене....
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
I
Когда на Макса Двуутробникова нападал прилив откровенности, он простодушно признавался:
— Я не какой-нибудь там особенный человек... О нет! Во мне нет ничего этакого... небесного. Я самый земной человек.
- Почему у тебя лоб расшиблен?
- Заставлял дурака богу молиться!
ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: тыжемать!
Наталья: как ты могла?)
ridka: легко ))) я пока сильнее
xxx: Кстати, ты любишь "Онегина"?
yyy: Гм... Я знаю что Ларина на него имела виды, решила не встревать
Бывает засидишься очень допоздна, чувствуешь усталость и думаешь что надо хоть немного поспать на следующий день. Ложишься. И тут у тебя появляется бессонница. Час лежишь – наконец приходит сон.
И тут появляется грёбаный комар.
Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!
У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!
xxx: Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить
yyy: И че?
xxx: Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести.
xxx: Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...
Форум, раздел "фотосессии"
xxx: Фотографирую. Пишите
yyy: Пишу. Танцуйте.
zzz: Танцую. Пойте
www: Пью.