bytebuster463 | Entries tagged with оповідання

Она разругалась со всеми соседями.
Слева от неё, в трёхкомнатной, жили «узкоглазые чурки», напротив - семья «хохлов»-западенцев, наверняка - бендеровцев, рядом с ними - «жиды», с ними вообще всё ясно. Все эти люди были врагами старухи, порою сами не зная о том.

Старуха часами проклинала их скопом, доказывала что-то, обращаясь к стенам. Спор со стенами был наиболее продуктивным, в нём старухе всегда удавалось найти весомые аргументы и самые обидные оскорбления. В спорах со стенами за старухой всегда оставалось последнее слово, это было приятно.

Вряд ли она помнила причины этой вражды со всей округой. Каждый раз ругаясь с реальным или воображаемым врагом, она дорисовывала минувшим событиям новые и новые детали. В результате, реши кто-то узнать, чем же именно соседи обидели старуху, он бы услышал совершенно невероятную историю о попытках отравления, наведении порчи, о тайных знаках на её коврике, о зловещих шорохах за стеной, о преследовании и вредительстве. По рассказам старухи, на за каждым из соседей числился не один десяток зверских убийств, с расчленёнкой, каннибализмом и вытаптыванием цветов под окнами.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Перепост допису

bytebuster: Оповіданнячко про кацапізм і фашистів
Був звичайний літній день 1942 року. Офіцери японського Імператорського флоту вже гнили між коралами атола Мідвей. Індуси проголосили нову резолюцію за незалежність від Британії. Київські динамівці вже зіграли матч смерті. В спальні скромного луісвільського котеджу заходився плачем чорношкірий грудничок Кассіус - майбутній герой Трилеру в Манілі, записаний в вічності під іменем Мохамеда Алі.

До обер-лейтенанта Отто Келлера зголосився рядовий Кренц і замельдував, що в нього вкрали годинника.
Крадія відшукали менш ніж за годину. Десятирічний Ваня витирав брудним кулачком сльози, шморгав носом та зачудовано розглядав блискучі чоботи офіцера.

- Ну що, Ваня - комендант походив з прибалтійських німців і незле володів російською. - Скаши мені, чому ти злодій?
( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Останавлюють діда поліцейські. Нє-нє, не спішіть возмущаться. Це історія про хороше.
Так вот. Останавлюють діда в районі Подолу поліцейські, приймаю вправо, включаю аварійки, вихожу з машини. Назустріч інтелігентного виду підтягнутий хлопчина в формі, козиряє, чемно представляється і просить документи. Віддаю тєхпаспорт і права, стараючись так їх повернути, щоб було видно – дід за кермом їздив ще тоді, коли той поліцейський коло маминої циці слюні пускав.

- Яка причина зупинки? – питаю.

І у відповідь чую довгу чеканну фразу з переліком параграфів та пунктів правил дорожнього руху і вимог експлуатації громадянами транспортних засобів, з яких випливає, що дід, як учасник дорожнього, руху порушив один з основоположних приписів, а саме – підступно управляв автомашиною з непристебнутим паском безпеки.

- Тю – кажу – ви бачите яка тут тянучка? Тут же швидкість 5 кілометрів на годину в кращому разі, а мені всього метрів 300 проїхати треба – до Житнього ринку. Який сенс у тому паску безпеки?

( Read more... )

(Свирид Опанасович)

// Дід Свирид жирно відсмалив — 10,000 лайків у ФБ зібрав.

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

ЧОМУ ПОТЕРПІЛИ ПОРАЗКУ ПРОЖЕКТИ МАЙКЛА

Курс зарубіжної літератури в нас вів цибатий доцент Житєньов. Той курс охоплював усе ХІХ століття - золотий вік світової літератури. Житєньов мав довгі ноги, взуття 46 розміру, мав звичку за кафедрою класти ногу на ногу, від чого його коліно стирчало вгору, як американська балістична ракета "Першинг". А ще він любив задавати студентам неприємні питання. Наприклад, як звали собачку в романі Мопассана (Золя, Драйзера, Сенкевича,...) Таким чином він не лишав шансів студентам, які "вивчали" літературу за стислими переказами.
До екзамену було 200 (двісті) питань. Проза, поезія, драма... Як ми, студенти, готувалися, здогадуєтесь. Наприклад, епопея Голсуорсі "Сага про Форсайтів" - одне питання і поезія Артюра Рембо - також одне. Тому Рембо "знали" усі, а "Сагу" читав навряд хто. За дефіцитом часу на підготовку, не говорячи вже про якийсь інтерес...

Зрозуміло, що не читав "Сагу" й ваш покірний слуга. Шанс отримати це питання на екзамені становив 0,5%, і навіть для гуманітарія зрозуміло, що це наближається до нуля. Правда, є ще закон підлоти (закон бутерброда, закон Мерфі), але юнацький оптимізм бачив той закон у собачій дупі...
( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Вовчик Сірий: Політінформація

// Яка огидна історія. Читав, згадував і мало не зблювонув. :)))

Кабінет історії був на другому поверсі. До кабінету прилагались гіпсове погруддя Ілліча, патрети піонерів-героїв і картонна ракета Союз. А ще вчителька Оксана Михайлівна. Оксана Михайлівна була комсомолка, байдарочниця і вчорашня випускниця педтехнікуму. На додаток вона вчила нас любити Совєтську родіну і була запрєдєльно тупа.

Політінформації траплялися щопонеділка. Перші десять хвилин товаріщ вчителька читала нам передовицю Правди, а далі слухала докладчіків. Ботан Мітя розповідав про рекордні врожаї узбецької бавовни, хуліган Петя - про тисячні жертви поліцейського проізволу на вчорашній мирній демонстрації в Токіо, а відмінниця Таня, ковтаючи сльози, віщала про масовий голод в США і 500 дітей, котрі щодня помирали від недоїдання в одному лиш Нью-Йорку. Десь поруч, за стінами, люди носили джинси, слухали Пінк Флойда і втроє переплачували за жувальну гумку. Нам було не до них. Ми боролися з світовим імперіалізмом. Боротьба була нудотна і огидна, як матч Уралмаш-Кайрат. І ми з Колькою рішили її розворушити.

Колька сидів рядом зі мною, жив з бабцею і грав на баяні. Грати Коля не любив, натомість обожнював читати. Бабця ж хотіла виростить з Колі нового Вана Кліберна від бояна. Аби не огорчать бабцю Коля читав за закритими дверима, поставивши на пюпітра нового Майн Ріда і граючи полонез Огінського. За вечір він прочитував до двохсот сторінок і раз сорок повторював шедевр пана гетьмана. Бабця раділа, вмлівала і кликала Колю грати для гостей.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Рикламного роліка ото придумав.

...2017 рік. Бориспіль. До залізобетенної будки паспортного контролю наближається делегація Рязансько-Суздальської республіки. Серед делегатів - трійко колишніх міністрів в камуфлі, кадиров в паранджі, блогір варламов в платтячку від каваллі, ведмідь в кокошніку і співак П'єр Нарцис. Нарцис веде на повідку писателя лімонова і час від часу пиздить того по голові, одганяючи од ширінки. В хвості черги крутяться консервативні журналісти, патріотичні літератори та герої абхазько-осетинських фронтів. Всі вони жалісно схлипують, хрумтять в'яленим васерманом і з насолодою тягнуть бояришнікові коктейлі.

Ідилію раптово обриває суворий митний офіцер:

-Ніяк не можна, шановні. Безвізовий режим вже год як не робе. Вертай назад.

- Та як назад? - починають хвилюватися делегати. - Яке ж назад, гер офіцер. Нас жеж народ, того. В мавзолєй. Заживо. Нам ніззя. Ми патріоти. І українці. Тайні. ми не знали. Ми іскупим. Вот. Пиво. Паляниця. Нацюцюрник. Розчепірка. Без акценту, правда? А на візу ми щаз, ми скинемся.

За якісь десять хвилин на стіл перед офіцером лягає невеличка купка доларів, м'ятий скрутень рубликів, пачка облігацій норвезького королівства, два брегети, подушка з зашитими керенками, три сьомих айфона і патріарший наперсний хрест з рубінами. Останнім до столу пробивається ведмідь і з криком "сторонись, православні" видобува з дупи сибірський самородок, два пакети героїну і папку дорожніх чеків Кука.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
— Конечно был.
— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.
(Alla Chorna)

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете.
— Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял?
— Может быть, ваш враг?
— Я не знаю своих врагов. Это моя жена?
— Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны.
— Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все.
Он оглядел меня с головы до ног.
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят три.
— А вашей жене?
— Двадцать два.
Он щелкнул языком.
— Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство.
( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

// Вах, красавЭц який! Хармс, Зінов'єв і Горін в одному флаконі. Особисто я іржав як кінь! :))

Originally posted by

boddy at про Грузію, поліцію та вино.

Originally posted by

pesen_net at Путешествующим.

Собираясь в Грузию, возьмите с собой дополнительную печень. С обычным набором органов трудно постичь красоту этой страны. Пейзажи слишком хороши, а гостеприимство доходит до ярости. Гость в Грузии даёт такое же право не посещать работу, как перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии же все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения определяется по гадальным картам. Сплав без гребли может растянуться на годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы выучили наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Грузинская турфирма бонусом предложила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут путешествия в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что в Австралии он не был и не видел как там что.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

... вернувсь раз Тато додому пізно ввечері, аж тут син Колька підбіг до нього, за коліна обняв і пита:

- Тату, а тату? а ти подарка мені на День Народження купив?

Посягнув татко в карман, вийняв звідти Чорного Тамагочі, вхопився за серце та й вмер.

Півроку Колька з мамою за татом плакали. А раз вернувся Коля зі школи, маму не застав і включив подарену іграшку. Кашлянув гаджет, зарябів екран і проявився на ньому Русскій Мір. Маленький, плюгавенький, лисий, морда протівна, а очі - як у риби мертвої.

- Здрастуй, Коля - мовив він до хлопчика. - А хочеш Папу тобі покажу?

- А можна?

- Всьо можна. Ти мене кормити не забувай лише, а я тобі багато інтересного показать зможу.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Originally posted by

ibigdan at Михаил Веллер "Американист"

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".

На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? - Я - русский! - А-а. А я - американский".

Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.

В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька-помойка".

Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.

Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.

И вот он однажды под вечер ( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Тогда соратник Ленина еще не догадывался, как сильно этот документ пригодится ему двадцать с лишним лет спустя. С его помощью он в 1935 году сбежит из Норвегии, все сильнее уступающей дипломатическому нажиму СССР, и окажется по другую сторону Атлантики – в США.
Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР, задержавших Троцкого в бостонском порту. Соединенные Штаты были не в восторге от желания знаменитого большевика найти убежище на американской земле – во–первых, это ухудшило бы и без того неважные отношения с Советским Союзом, во–вторых Белый дом в принципе не жаловал социалистов и их вождей. С другой стороны, Троцкий, как непримиримый противник Сталина, мог оказаться полезным.
В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено почти джентльменское соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Нарушение означало бы немедленную депортацию. Разумеется, обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает на «земле свободных». Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск – в своем небольшом доме в Койоакане.
( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Автівка, гра радіо, співа Поплавській
Водій та його дружина підспівують Поплавському
Водій: Йуний орел...
Дружина: Йуууний орел, од джерел до дже...
Радіо: Термінова новина Порошенко розірвав Минські угоди та проголосив воєнний стан!
Водій: Катя, ти чула? Ти чула те ж, що і я чув?
Дружина: Так, Бодя, так! Не можу повірити! Нарешті!
Водій: Ми перемогли! Шоколадний барига таки зробив це! Ну, сьогодні святкуємо!
Дружина: Я качку засмажу.
Водій: А шоб ти, шо там таке на дорозі? Чого усі стоять?
Поліцайіня: Доброго дня, інспектор патрульної служби Одінцова, будьласка документи на машину
Особа у камуфляжі: И ключи давай сюда. Скоко бензина? Канистра есть?
Водій: Шо такоє? Шо ви робите?!
Поліцайіня: Усі повнопривідні автівкі вилучаються до кінця війни, згодом отримаєте компенсацію
Дружина: Богдане, зроби шо небуть! Вони забирають нашого Субарика!
Водій: (вихоплює з барсеткі травматичну пістолю): Стаять!
Лунають постріли, Водій падає на землю, Дружина непритомнює.
Особа у камуфляжі: Ти бач...
Поліцайіня ( ховає зброю до кобури) От же ж блядь, і законно усе, а відписуватись тепер до ранку доведеться...
(Владимир Адольфович Нестеренко)

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Originally posted by

suzemka at МНЕ ПОВЕЗЛО, АНДРЮХА!

Получаю это я комментарий. Хороший. Развёрнутый. И симптоматично русский. Прям не комментарий, а целое коммюнике типа эссе. Про то, как мне, оказывается, повезло, а я, дурак, этого и не заметил. Так и написано: «Но ты — ты так и не понял, что тебе очень повезло». А дальше объясняется, где я конкретно непонятливый на всю голову.

( the lucky who hopes )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

- Так что там? - уточнил Путин, жадно протягивая руки к красному чемоданчику.
- Сюрприз, и весьма приятный притом, - напомнил Керри, отодвигая чемоданчик в сторону. - Но скажите сначала: вам понравится, если я назову вас ценным партнером?
- Очень! - застеснялся Путин.
- А если одним из ведущих мировых лидеров?
- Продолжайте, пока хорошо, - разрешил Путин.
- Согласитесь, куда приятнее, чем заправщик или это, на букву х...
- Однозначно! - кивнул Путин. - Так что в чемоданчике?
- Конструктивным и думающим человеком, - продолжал Керри.
- Да проехали...
- Самым рейтинговым политиком современности.
- Чемоданчик...
( Read more... )

(Казки від дохтура Лівсі)

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

// Діланян чудовий. Раджу почитати, хоча й багато букв. :)

Originally posted by

dilanyan at Тирамису...

...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. ( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.
Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.
Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
( Read more... )

Кому цікаво — подробиці тут, тут і тут.

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Profile

bytebuster463

April 2017

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 16th, 2025 11:08 pm

…Вона блює і співає

Колись, ще до війни, це був журнал про IT і приколи…

Entries tagged with оповідання

Старуха

Оповіданнячко про кацапізм і фашистів

«…Виходить не зря я на Майдані мішки носив»

Чому потерпіли поразку прожекти Майкла?

Політінформація

Баєчка вам надвечір

Баєчка

О принцах

Джек Ричи — Веские аргументы

Про Грузію, поліцію та вино

Подарок

Михаил Веллер — «Американист»

Таваґіщь Тґоцкій :)

Анекдотці

МНЕ ПОВЕЗЛО, АНДРЮХА!

Керрі і чємоданчік

Тирамису

Рогоносец

Місс Дзен

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования

Profile

April 2017

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags