Потрібна допомога читачів
Apr. 1st, 2016 08:06 amОбіцяють отаке:
Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
- Ты раньше была не такой…
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"
- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне потом больше обрадовался, а кто таки облаял?
Новини московської освіти.
«Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.»
PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.
Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.
xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
а стоит сказать - "постоянный" пугаются
В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
привет абстрактные евреи
я поругался из за вас
с отцом коллегами и другом
и ты абстрактный гей привет
© karim-abdul
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрел
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
© Леонид Собченко
— Есть тема, - сказал мне мой компаньон при встрече ,- давай на нашей земле сделаем капельное орошение. Урожайность вырастет в разы.
— Сколько это нам будет стоить?, - спросил я.
— 900 тысяч долларов на нашу тысячу гектар. Окупаемость - 4 года.
— Постой. Но эта же земля нам не принадлежит. Мы её арендуем у ,где- то ,300 мелких пайщиков. У нас, в Украине, мораторий на продажу сх земли. Аренда, в среднем на 5-7 лет. Нам что, сейчас вложить деньги в чужую землю, а потом отдать её собственнику?"
— Точно. Идет это орошение лесом. Давай лучше посеем подсолнух.
Этот диалог реально имел место быть.
Я расшифрую его значение для неосведомлённых граждан: некие два буржуина хотели вложить под миллион долларов инвестиций в создание высокотехнологичного фермерского хозяйства. Но осознав, что земля не в их собственности и купить её они не могут, они решили максимально выжать прибыль из арендованного хозяйства. Подсолнечник дает высокую норму прибыльности, но истощает чернозем.
Это простой пример того, почему не идут инвестиции в самый ценный актив Украины - её чернозёмы.
Машина Парасюка взорвалась от негодования за то, что он так ее и не задекларировал.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
Говорят, американцы предложили путингу обменять Савченко на содержимое чемоданчика Керри...
В СБУ объяснили Кушанашвили, что не все грузины одинаково полезны для Украины...
Скоро на России: «Жратвы при Путине было столько, что ее тракторами давили!»
Говорят, 1 апреля депутаты госдумы хотели в шутку принять какой-нибудь нормальный закон, но не смогли его придумать...
Никто не верит в информационный вброс о покупке Россией ЧМ по футболу. Что купили - верят, а что это "вброс" - нет...
Инициативная группа депутатов во главе с Валентиной Матвиен внесла в Думу законопроект о запрете в России фамилий с окончанием на -ко.
- Одесский судья-взяточник Буран заявил, что брал не всю взятку, а частями...
- Ладно, пусть и отсидит частями: три срока по 5 лет.
Так как депутаты все еще торгуются по поводу создания новой коалиции, может им переговоры лучше проводить на Бессарабском рынке
Звонит телефон Сергея Лаврова:
- Серёжа, Путин повесился в кухне!
- Как же так???!!!
- Ха-ха-ха! С праздником 1 апреля! Не в кухне, а в сарае.
Двухходовочка: Путин списывает долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а Медведев затем списывает пенсии и зарплаты россиянам.
- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать.
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?
- Выведите провокатора из зала!
Расейские новости. «Комические» Войска Расеи одним ударом уничтожили штаб ИГИЛ в Приморском крае! 49 ИГИЛокур было уничтожено... Одной ИГИЛокурице удалось уйти от сакрального возмездия!!!
В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"
Ах, ОБСЕ, ОБСЕ - пыль в голове...
Там кажется два "Града" где-то, наверняка.
Она наблюдает за всем и даже в Дыре,
Но как-то не взаправду и очень издалека.
В кремле:
- Владимир Владимирович, как же мы покажем вывод войск из Сирии, если мы их не выводим?!
- А вы кинопленку о вводе войск по телевизору в обратную сторону прокрутите!!!
Автівка, гра радіо, співа Поплавській
Водій та його дружина підспівують Поплавському
Водій: Йуний орел...
Дружина: Йуууний орел, од джерел до дже...
Радіо: Термінова новина Порошенко розірвав Минські угоди та проголосив воєнний стан!
Водій: Катя, ти чула? Ти чула те ж, що і я чув?
Дружина: Так, Бодя, так! Не можу повірити! Нарешті!
Водій: Ми перемогли! Шоколадний барига таки зробив це! Ну, сьогодні святкуємо!
Дружина: Я качку засмажу.
Водій: А шоб ти, шо там таке на дорозі? Чого усі стоять?
Поліцайіня: Доброго дня, інспектор патрульної служби Одінцова, будьласка документи на машину
Особа у камуфляжі: И ключи давай сюда. Скоко бензина? Канистра есть?
Водій: Шо такоє? Шо ви робите?!
Поліцайіня: Усі повнопривідні автівкі вилучаються до кінця війни, згодом отримаєте компенсацію
Дружина: Богдане, зроби шо небуть! Вони забирають нашого Субарика!
Водій: (вихоплює з барсеткі травматичну пістолю): Стаять!
Лунають постріли, Водій падає на землю, Дружина непритомнює.
Особа у камуфляжі: Ти бач...
Поліцайіня ( ховає зброю до кобури) От же ж блядь, і законно усе, а відписуватись тепер до ранку доведеться...
(Владимир Адольфович Нестеренко)