На кого нападали рашисти останнім часом
Oct. 7th, 2015 12:06 am![[personal profile]](https://s.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
гипнотизёр внушил олегу
как будто он гиппопотам
теперь осталось это самке
гиппопотама объяснить
© Oleksiy Penie
олег внушит гипнотезеру
что будто он ево жена
и будут они жить в болоте
и гипнопотинят рожать
«Тот, кто выглядит, действует, воюет как террорист, – террорист» — сообщил Лавров на вопрос, против кого именно Россия воюет в Сирии...
Ну не знаю.. Бывает нечто выглядит, как лошадь, формулирует, как лошадь, а присмотришься — целый министр.
Пошёл второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.
Бойцы ИГИЛ в панике бегут от российских войск обратно на родину, в россию.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это география.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
"Аль-Каида" в Сирии дает $21,2 тыс. США за поимку любого российского солдата....
А Беня по 10000 грн. скупал и сейчас перепродаст. Молодец.
Вот, построят мост и заживем! Все будет! Газ, свет, интернет, еда, курорт… Стоп! Абхазии и Южной Осетии мост не нужен! И?
Ты зачем взял и встрял
За Ассада, за Ассада,
Хоть и бьет тебя нервенная дрожь?
Ты скажи, ты скажи,
Че те надо, че те надо,
Че ты лезешь ко всем, словно вошь?
В гибридной войне возможно и вместе, и против. Знаете, такая квантовомеханическая война, суперпозиция двух состояний: война против пиндосов и война вместе с пиндосами.
Два главных оскорбления на языке ваты - "свидомый" и "незалежный". Сознательный и независимый.
Вася из Мутногорска разгадал, кто и за что убил Борю Немцова.
Теперь Следственный комитет РФ никак не может разгадать, кто и за что убил Васю.
Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это "хорошо там, где нас нет".
А вы знаете, что мирное небо над Сирией бывает только во время песчаной бури...
2030-й год. В Сочи проходит Олимпиада ИГИЛ.
У Владимира Владимировича чешется чаушеску, свербит хусейн и зудит каддафи...
В Гондурасе на всякий случай начали собирать подписи за отправку Тимошенко обратно.
Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала:
- А сейчас о погоде в Москве!
Москвичи почему-то испытали дискомфорт...
Россияне, не забудьте перевести часы с летнего времени на военное...
Интерес Третьего рейха к миру ислама был вызван тем, что в странах Ближнего Востока действовали лидеры и организации, призывавшие к борьбе с англичанами, коммунистами и евреями.
В поисках «арийского ислама»
Особое внимание нацистов уже в 30-е годы привлек Иран. (Само название этой страны, происходящее от авестийского «Эран-вэдж», то есть «страна ариев», было принято шахом Реза Пехлеви вместо традиционного «Персия» в 1934 году по совету германской дипломатической миссии.) Специальным декретом германское правительство освободило иранцев как «чистокровных арийцев» от ограничений нюрнбергских расовых законов, более того, расовое управление СС даже санкционировало браки германских «чистокровных арийских» девушек с видными представителями политической, военной и экономической элиты Ирана.
Все это сопровождалось и заигрыванием с исламом – немцы объявили шиизм, господствующий в Иране, «истинно арийской» религией, отличной от арабского ислама «семитского суннитского толка». Кроме того, немецкие пропагандисты распространили среди иранцев-шиитов слухи, что Адольф Гитлер родился с зеленой каймой вокруг пояса (несомненным признаком мусульманской святости) и является не кем иным, как ожидаемым мусульманами Махди – скрытым двенадцатым имамом, потомком Пророка Мухаммеда, который в конце времен придет руководить мусульманами и восстановит справедливость на земле. Они утверждали, что Гитлер принял ислам и взял мусульманское имя Гейдар.
( Read more... )
xxx: Возьмем к примеру, айфон, взятый в США по контракту у сотовой компании. Если арендатор айфона вдруг умирает, не выплатив всю сумму, кто становится собственником айфона? Обязаны ли родственники умершего вернуть аппарат в компанию?
yyy: Какой то сложный у тебя бизнес план.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
Брачные игрища в отделе админов.
Один второму: "Открой РДП-сессию!"
Голос из угла: "Доверься мне, открой РДП-сессию и закрой глаза..."
Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!
- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!
Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD.
С форума по видеосьемке:
XXX: То неловкое чувство, когда будучи звукооператором (микрофон на удочке) от каждого встречного слышишь: зачетный сэлфи-стик )
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...
xxx: кто ты по профессии?
yyy: совесть
xxx: ?!
yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)
Плохому программисту компилятор мешает.
У меня в кабинете всегда летает 2-3 мухи. Раз в два-три дня их удается прибить, но на следующий день снова появляются. Никто не знает как вычислить где у них точка респауна?
Помню свою студентческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.
По образованию - я инженер, но, кажется, по призванию – художник, потому что любые мои расчеты всегда заканчиваются эпичной фразой руководства: "Как нарисуешь, так и будет!"
Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
Наша - настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет
Подслушан пример женской логики от тёщи: (про новенького на работе)
Т: Не знаешь как нового мальчика нашего зовут?
Я: Понятия не имею, спросите у него.
Т: Ой, он мне нужен??
— Где же Керченский мост?
— Вот!
— Где?
— Вот же!
— Это российские бомбардировщики летят в Сирию!
— Нет, это Крым пролетает со своим мостом
Петя знатно выдержал паузу после Парижа, чтобы мы в очередной раз увидели истинную цену всех великих аналитиков и экспертов.
«Ну нет у нас управляемых бомб, чего вы пристали? У нас только оппозиция и СМИ управляемые.»
Жители сибирского Ухрюпинска решили провозгласить народную республику, чтобы к ним тоже присылали "гумконвои".
Увы, но другого шанса увидеть еду и лекарства у них не осталось...
Кобзона спрашивают:
- Иосиф Давыдович, зачем вы поперлись на Донбасс?
- Это моя родина - там зарыт мой пупок, эта земля для меня сакральна!
- А в Сирию не собираетесь?
- Собираюсь - и та земля для меня сакральна: там тоже кое-что зарыто после обрезания...
У тети Светы сын Санька-то уже спился и на зону сел, а ты всё у матери на шее сидишь.
А знаете ли вы, что торговая марка Гепа-Бене принадлежит Кернесу и Коломойскому?
Раз уж саудитам и американцам так не нравится Асад, то президентом Сирии можно сделать Януковича.
Чикатило проснулся и посмотрел прогноз погоды, где девушка в красном платье сообщила, что сегодня прекрасная погода, чтобы убивать.
Слетать потушить бурятский лес - денег нет.
Слетать разъебошить хуй знает куда хуй знает чё - национальные интересы.
— Добрый день, это штаб ИГИЛ?
— Нет, вы не туда попали.
Оказывается, из-за продуктовой блокады Крыма резко улучшилась жизнь крымчан. Продуктов нет, и им деньги девать некуда.
Мы захватим Украину.
Ок, не всю, а новоросию в 9 областей.
Ок, ну хотя бы 2 области.
Ок, ну будут длнр.
Ок, ну особый статус.
Ок, ну изберите наших отморозков.
Как — нахуй?
Сурдопереводчики, чтобы не переводить длинную фразу "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин" - просто расстёгивают и застёгивают ширинку.