Девушки, сегодня Хэллоуин — можно не краситься.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нахуй.
Женщины! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хуй-поймешь» — разные вещи!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
семён валяется в канаве
и хоть он пьяный как свинья
но не блюёт а смотрит в небо
и звёзды смотрят на него
Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать?
Идёт с пляжа девушка в бикини и с зонтиком, а навстречу ей мусульманка в платье до полу и хиджабе. Смотрят они друг на друга и думают (каждая):
- Вот что делает с женщиной жизнь в отвратительном мире мужского доминирования!
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.
Твиттером навеяло. Дело было классе в 10-м. Пришла повестка из военкомата. Текст примерно такой:
Призывнику Русову М.В. до такого-то числа явиться в военкомат по адресу такому-то для прохождения медкомисии. Дата подпись. Военком Русов М.В.
Ну я поржал, подумал, что очепятка и пошел в военкомат. По ходу медкомиссии, глядя на лица врачей, я понял, что это была не опечатка. Последний у меня всё-таки спросил не являюсь ли я родственником САМОГО. Видимо не поверил, когда я отшутился, что даже не однофамильцы, потому что тут же рассказал, какой хороший человек у них военком и посоветовал всем говорить, что мы родственники.
via nekudza_max