Веселі картинки

( Трафік!!! )

Добра музика - Mike Oldfield-Tubular Bells III

Youtube

Цицьки of the day

Джорджия Джонс, ріал нейм Alison Michelle Thompson, подружка Чарлі Шина. А фотка несправжня, пічалька.

Новая школьная форма Крылова

Originally posted by kry_katrin at Новая школьная форма Крылова

Помните в конце лета я вам рассказывала, что в связи с введением в школах формы моему мужу тоже запретили приходить на работу в джинсах? Бедный очень переживал из-за этого :)
Сейчас у моего мужа новый дресс-код, и я даже не знаю, что страшнее :))) Хотите увидеть Крылова в его новой школьной форме? Ну так я вам сейчас предоставлю эту уникальную возможность!
Итак. Что было:



( И что стало: )

Доброго ранку!

Так товсто, що навіть тонко

(звідси)

Про Джаббу

Я й не знав, що такі жаби бувають. Jabba the Hut нервово курить. :)

Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер–аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
— Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду — прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие–то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу — хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют — ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней — сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть–то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя — трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь — он в студии где–то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился — хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер — прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил — так эта скотина в ответ только ржет из–за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять — цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров — вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется — мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают — Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста — и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают — обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт — мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра — что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Текст не мой, а честно скопипащен вот отсюда. И вообще автор пишет неплохо, и не только тексты.

Анекдотцы

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Высказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение. Иногда это опровержение вообще невозможно.

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Обстоятельства не меняют человека, они открывают его самому себе.

Roses are red
Violets are blue
In Soviet Яussia
Tempo pushes you!

В идеальном мире нет боли, страданий и формата .doc.

Все хотят знать правду о других и никто – о себе...

Congressing! :)

Чудове на Лєпрі

Сегодняшнее слово дня на urbandictionary.com

congressing

Wasting time and energy. Being generally unproductive even though you have a lot of very important stuff to do.

Say your light bill is due by 5:00 PM or they're going to turn off your power. A friend comes by at 4:30 PM and sees you napping.. He'd say, "Dude, you better quit congressing and pay your power bill."

Or… you're just hanging out on Sunday morning and a friend calls and asks what you're doing. You'd reply, "Nothing man, I'm just congressing."

Перевод:

госдумать

Бесцельно тратить время и энергию. Быть намеренно непродуктивным не смотря на то, что имеешь множество важных незавершенных дел.

Предположим у вас есть неоплаченный счет за электроэнергию и в 5 часов вечера у вас отрубят свет. Друг заходит к вам в 4:30 и видит вас дремлющим на диване. Он говорит — Чувак, прекращай тут госдумать и пойди оплати чертов счет!

Или когда подруга замечает ваш задумчивый вид и спрашивает — О чем ты думаешь, что–то серьезное? А вы отвечаете — Да, так, пустяки. Ни о чем. Я и не думаю вовсе, а так, госдумаю…"

Yello - Oh Yeah (1987)

Youtube

Картинка of the Day

Рекламний вірусняк від LG

Лопата: важко зняти відео, де б картинка не тряслася. Чувак вигадував різні тулзи, а потім здогадався причепити камеру на голову звичайній курці. :)

Youtube

Анекдотцы

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- Главное для леди – это сохранить честь до свадьбы, – сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка… Особенно, если это мой пятый брак", – подумала леди.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, – ответила леди.
"Пьяная леди!" – изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" – удивилась леди.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! – вскричала она. – А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, – усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, – согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! – объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! – облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть", – подумала леди и разочарованно покинула балкон.