Kim Hee-sun

Kim Hee-Sun (김희선) - одна з найгарніших корейських актрис.



( Read more... )

На добраніч :)

Доброго ранку!

Анекдотцы

Альгар: Как так.... тест заработал...
Дмитрий: а не должен был?
Альгар: Неа. Не менял ничего. Заново тупо запустил посмотреть, как он упадёт. А он не упал.
Дмитрий% ищи багу, почему заработал.

Разговор со студенткой (С) в компьютерном классе.
С: можно флешку отформатировать?
Я: у вас нет прав на этой действие.
С: Почему нет прав? Это же моя флешка!

с Хабра:
Gaxx: Для меня всегда разница между структурой и классом была в первую очередь эмоциональной ) Структура — она как бездуховная куча данных, а класс — он как живой организм с функциями )
Error_403_Forbidden: Я знаю компании, в которых за неотличие класса от структуры больно бьют в подсобке ногами. Под предлогом попить чаю выводят беднягу из комнаты, накидывают мешок на голову и тащат. А тимлиду выжигают на груди ещё одну звезду за то, что схалявил на собеседовании при приёме того на работу.

Живу за городом, интернет 3G, другого нет.
Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок.
И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Ну вот, треть лета уже перезимовали.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)

shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".

О Теории Относительности

Спартак Мишулин расскажет вам всё, что вы хотели узнать о Теории Относительности, но стеснялись спросить.
Во втором видео под катом ещё немного расскажет Георгий Вицин.

Youtube
( Read more... )

Украина - родина слонов

Вся колекція, нагадаю, знаходиться тут.

Тайський жарт

อกหักแม้นเรื่องเล็ก แต่ เรื่องอกเล็กแม้นเรื่องใหญ่
[òk hàk mɛ́ːn rɯ̂ːəŋ lék tɛ̀ rɯ̂ːəŋ òk lék mɛ́ːn rɯ̂ːəŋ yɑ̀i]
{Розлучитися з коханим — не є проблема. Мати маленькі цицьки — проблема.}

Transcription by Weew-Waaw.com

อก หัก [òk hàk] — "розлучитися". Дослівно, "грудна клітина + зламати".
แม้น เรื่อง เล็ก [mɛ́ːn rɯ̂ːəŋ lék] — "не проблема". Дослівно, "здається + річ + невеличка".
เรื่อง อก เล็ก [rɯ̂ːəŋ òk lék] — "маленькі цицьки". Дослівно "річ + грудна клітина + маленька".
แม้น เรื่อง ใหญ่ [mɛ́ːn rɯ̂ːəŋ yɑ̀i] — "є великою проблемою". Дослівно, "здається + річ + велика".

Добра музика - Raphael

Євробачення 1966. Треба сказати, тоді вигравали дійсно нормальні співаки! :)

(слухати з 30 секунди)

Youtube

45 жартів, які зрозуміють лише ботани

Зі спойлерами, що містять "спеціяльні пояснення". :))

( Read more... )

Почему 100=150, а 80=50

Originally posted by darbu at Почему 100=150, а 80=50

Оригинал взят у brejestovski в Почему 100=150, а 80=50

Я уже много лет наблюдаю над тем, как студенты работают на занятиях. И все больше убеждаюсь в абсолютной правдивости такой вот странной на первый взгляд формулы: 100 = 150, а 80 = 50.

Что имеется в виду под этими цифрами?

Чтобы было понятнее, расскажу одну историю, не связанную с изучением английского.

***

В девяностые годы, когда свободное предпринимательство в России только начиналось, один мой приятель (назову его Роберт), побывав в Париже и, потеряв голову от багетов, круассанов и прочей умопомрачительной выпечки, решил открыть в Москве французскую пекарню. Когда я узнал, сколько он заплатил за обучение кондитерскому ремеслу, я сказал: "Ты сумасшедший". Но Роберт заявил, что с лихвой отобьет инвестиции, выпуская лучшую в столице выпечку, - ведь у него в кармане была точная рецептура французских хлебобулочных шедевров.

( Read more... )

«Cимфония Nikon», сыгранная на зеркалках ...

Если ты купил зеркалку, то ты не только стал профессиональным фотографом, но и музыкантом.

Originally posted by asaratov at «Cимфония Nikon», сыгранная на зеркалках ...

Фотограф Бенджамин Фон Вонг вместе с музыкантом и композитором Эндрю Кеслером записали «симфонию Nikon». Для этого они использовали 14 камер общей стоимостью около $30 000. Что из этого вышло, смотрим в продолжении поста.



    ( СМОТРЕТЬ )

Де він так навчився вести переговори?

В супермаркеті Walmart, що в штаті Оклахома, загорілий нападник підійшов до чийогось возика, витягнув звідти дитину, взяв її на руки та став погрожувати, що заріже її. Мамаша в шоці, викликають поліцейського-переговорника. Переговорник трохи побалакав з бандитом, а потім знайшов момент, підійшов до загорілого із пістолетом, щоб не поцілити в дитину, та зробив із мізків бандита трохи фаршу.
Мамашу потім відкачали психологи, а поліцейський отримав почесну грамоту.

Youtube

Де він так навчився вести переговори?

Непыльная работа в Китае

Originally posted by p_i_f at Непыльная работа в Китае

Китай радовал, радует и будет радовать своими необычными традициями и обычаями. Например, обеспеченные китайцы очень любят пить грудное молоко женщин. Стаканчик с утра, для бодрости и силы духа. Ну и в обед не помешает. И перед сном, чтоб спалось лучше.

Теперь кадровые агентства из Поднебесной набирают женщин, у которых не осталось ребенка, а грудное молоко есть и не нужно. Таким дамам предлагается переехать в Китай, где их обеспечат работой по снабжению молоком богатых клиентов. Заработная плата обещается на уровне $2,000-3,000. Кормилице выделяется жилье в доме хозяина, некоторые взрослые "пациенты" пьют прямо из груди, некоторые выдают молокоотсос и пьют из посуды.

"Ох, Китай..." (с) Даунхаус

Новости из далёкой-далёкой галактики

Сайту Esquire - зачот!

Анекдотцы

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.
Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.

тебя иван погубят камни
предупредил слепой старик
потом подумал и добавил
и минеральная вода

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное. ~Максим Горький

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое
YLexx: И в СССР их тоже не было

Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Hью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все не как у людей...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся xD.
Пришлось прочитать :)

Pahan: тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов
Nikita: В комбинации с перхотью, очень красиво

Субкота!

Слово субкота є калькою з англійсьго слова Caturday, коли люби публікують фото мімімішних кошенят. Ось вам смачні кошенята різних порід.

( Трафік!!! )