Доброго ранку! — Caturday
Jan. 30th, 2016 02:34 pmОригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
© Primaverra muzz Мел
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
© Sansonnet
Я решил, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Молодожены завтракают:
– Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!
Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...
Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно. Сначала наручные, а потом и настенные!
— ...ахах, да забавно. Знаете, дедушка Фрейд счел бы вас весьма символичным.
— Ахах, это вы к чему?
— Вы - хуй.
Томагавк — девушка по имени Тамара, не отличающаяся дружелюбием.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.
На теоремах нах и в пифагоровых штанах.
– Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости - еще и чужие.
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
окей пусть лилия красиво
на вашем смотрится плече
но на спине зачем графиня
наколка храм и купола
аркадий умер а прасковья
мумифицировала труп
и посадила на диване
не изменилось ничего
© Волшебница