Доброго ранку, Україно!
Sep. 1st, 2015 11:46 amОригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
Если учесть недавние новости, что Microsoft в своё время выпустила Косынку и Минера для того, что бы научить пользователей работать мышкой, то я нисколько не удивлюсь, что с выходом Windows 10 Microsoft пытается научить пользователей таки читать лицензионное соглашение.
отправка всяких данных новой виндой. помню, когда-то люди хотели отправлять гейтсу на почту своп от 95-й. прошло 20 лет, и микрософт самостоятельно реализовала этот функционал
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
новость: разработаны автомобильные амортизаторы которые могут извлекать энергию из ям на дорогах.
xxx: В СНГ такие дороги, что с такой технологией можно будет ездить практически без расхода топлива.
yyy: Разработан вечный двигатель, который действует только на России.
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа — "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором — "Ворье". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, чуть не получил несколько инсультов...
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
Вчера было плохо, сегодня - тоже плохо, завтра - точно будет плохо. Похоже, ситуация на России стабилизируется.
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Хорошая примета на России: если вы видите бабу с вёдрами, значит, баб и вёдра пока не запретили.
«Сколько же, наверное, прекрасных смешных шуток пошутили за чтением газет интеллектуалы в Германии 1938 года. Как жалко, что они не успели эти шутки записать.» ~Линор Горалик
Российско-китайскую границу начали охранять с помощью ватных чучел.
А мы то думали, что у русских только в голове вата.
В путинской РФ фраза "Сталина на вас нет!" стала неактуальной...
Психушка, пациенты смотрят телевизор, один пациент воскликает:
- Эх, хорошо, как что я не там, а в психушке!
Дежурный санитар:
- О! Этот выздоровел!
От секты ортодоксальных Пуйлопоклонников отделилось два радикальных течения: "НефтьпоПятидесятники" и "Свидетели укрепления рубля".
Малышня галдит, как галки,
Собирает весь "шалман":
"Тятя! тятя! Мы со свалки
Притащили пармезан!"
Происшествия. При въезде на Россию у немецких гонщиков команды БМВ какие-то голодные люди с криками: "Курка, млеко, яйки давай!", отобрали всю еду...
В Крыму такой туристический бум, что места в очереди на Керченской переправе занимают на год вперед.
Ровно 0xFF (255) лет назад, 27 августа 1760 года, московская императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда этот закон у них, наконец, вступит в силу?
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Буряты, вошедшие в контактную группу на переговорах в Минске, потребовали прекратить огонь хотя-бы на Бурятии.
А вы знаете, что Путин назвал распад СССР "крупнейшей геополитической катастрофой века", а распад России будет отнесен в разряд казусов века ...
Оказывается, рубль упал, потому что поскользнулся на импортном мыле.
- Эх, Петька, ничего на России не поменялось, только хуже стало.
- А почему вы так решили, Василий Иванович?
- Да, у Иванушки-дурачка и то целая летающая печка была, а у Вовки Путина - всего лишь летающий топор!
Жители Подмосковья, придя на свалку и не обнаружив там пармезана, вынужденно объявили голодовку.