Тайське, занадто тайське

Янукович сфотографувався на фоні плакату з Путіним, у відповідь Путін не зробив нічого

Віктор Янукович розмістив у своєму мікроблозі в сервісі Twitter власне фото на фоні плакату президента Російської Федерації Володимира Путіна. Український президент, скопіювавши позу Путіна, підписав фото: “Намагаюсь досягнути вашого рівня з 56 років“.

Натомість російський президент у відповідь не зробив нічого.

“Згідно логіки і канонів дипломатії, Путін повинен був у відповідь сфотографуватись на фоні плакату з Януковичем і відписати щось улесливе. Наприклад, що він намагається досягнути такого ж зросту з 56 років, або хоча б просто “дякую!”. Натомість Путін нічого не відповів. Швидше за все, це через торговельний конфлікт з Росією“, – вважає політолог Вадим Карасьов.

Нагадаємо, голлівудський актор і екс-губернатор Каліфорнії Арнольд Шварценеггер сфотографувався на фоні плакату Володимира Кличка після того, як український боксер виклав у Твіттер своє фото на фоні легендарного культуриста.

UaReview

"Поздравим себя" (ц) Жванецький

70 років тому був придуманий ум, честь та совість, а заодне й те, за що боролись, усі духовні скрепи й усе таке інше.

А саме - гранчак.

Днем нарождення гранчака вважається 11 вересня, коли у 1943 році скульптор Мухіна (та сама, з Робітником і Колгоспницею) зробила перші макети. Перші зразки було випущено того ж року скляним заводом у місті Гусь-Хрустальний, найстаршим в Росії. Класичний гранчастий стакан має — 65 мм в діаметрі і 90 мм у висоту та вміщає 200 мл рідини (до країв). А взагалі випускались стакани різного обсягу: 50, 100, 150, 200, 250 мілілітрів.

Цицьки of the day

Carisha

Доброго ранку!

Анекдотцы

xxx: Слушай, ну будь другом! Я часто тебя о чем-нибудь прошу?
yyy: Раз в неделю.
xxx: Ну вот, по графику!

Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.

сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!

ххх: Аудиозапись Korn–Falling Away From Me
ууу: корн клевые, да.
ххх: Да. Гораздо лучше сопромата

xxx: у меня компьютер накрылся, наверное вирус, а антивирус я устанавливал ...
xxx: енот32 кажется

xxx: Интересно, доживу ли до новостей о том, что в стране хоть что-то подешевело?
yyy: беларуский рубль почти каждый день дешевеет)))

Православие и христианство имеют общего только название. Если церковники — христиане, то я не христианин, и наоборот. ~Лев Толстой

xxx: "Веришь" на мягкий знак заканчивается?
yyy: да, глаголы на шипящую всегда заканчиваются на мягкий знак
xxx: то есть все, что кончаются на "ш" и на "щ"?
yyy: не припомню глаголов на "щ"
xxx: а борщ?
yyy: борщ не глагол)
xxx: когда человек голоден, БОРЩ - ЭТО ГЛАГОЛ!

- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

Facepalm of the Day -- ПНД и портрет Путина

Originally posted by gevella at ПНД и портрет Путина

Я сегодня с утра пошла в ПНД (психонедврологический диспансер то есть). За справкой, что я вменяемая. Потому что потенциальный работодатель мне на слово не верит. Докторам всегда надо на работу эту важную бумагу представлять, чтобы начальство потом на жалобы недовольных могло со спокойной совестью отпихиваться. Дескать, доктор вовсе не идиот, у него даже справка есть.
Я эти походы в ПНД почему-то не люблю. Во-первых, мне всюду мерещатся граждане в остром психозе, которые могут выкинуть что-нить эдакое. А во-вторых, меня мучает тайный страх, что коллега с немигающими глазами посмотрит и страшно так выкрикнет:
- Какую еще тебе справку, дура неадекватная?! Ты себя вообще в зеркале видела?!
И по причине этого страха в очереди к психиатру я всегда начинаю вести себя странно - грызу ногти, сучу ногами и роюсь в сумке, перекладывая барахло с места на место. А еще глупо хихикаю и комментирую происходящее. В общем, когда-нибудь мне эту справку не дадут и будут правы.
Но это ладно, так себя почти все ведут, я спрашивала.
Пост вообще не об этом.
В холле, где я терпеливо ожидала общения с доктором, висела картина, изображающая врачебный конвульсиум возе постели больного. Страдалец был щедро забинтован, особенно в области головы, а смотрящие на него облачены в халаты и шапочки.
Я еще подивилась, отчего в святилище психиатрии картина воспевает хирургов. Внутривидовая конкуренция, знаете ли, самая жесткая. Из этих соображений подошла поближе рассмотреть и очумела.
( Read more... )

Загадка

Вгадай, хто?

Коменти скриняться, відповідь узавтра, а підглядати -- негарно

UPD. Володимир Маяковський, 1913. Першим правильно відповів ivan_gandhi

Брутальне видовище - кіт та змія граються

"Так. Але кіт смачніший", -- сказав Альф

Youtube

Анекдотцы

Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

Zombiracer: привычку отключать вайфай перед игрой заработал на андройде (так нет рекламы) покорнейше прошу меня простить и не выгонять из рейда.

Я бы открыл в Минске площадь Государственного Долга, и патриотично =), и реалистично =(

мне нравятся все эти люди
они умны милы просты
очаровательны но слишком
не ты
© Цай /посв. djfedos/

xxx: Разрабатывают свежий прибор по по пределению свежести сала. Надо будет купить.
yyy: В себя будешь тыкать им что-ли?

qwqww: ты умная,эрудированная и тп
Альфа: сам ты тп! :-\

ra0ued: Воздерживаясъ от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд долл. в год.

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.