Цицьки of the day

Доброго ранку!

Анекдотцы

Термінові новини: Бас-гітарист Bloodhound Gang підтерся туалетним папіром! В Обухові це поки що ніяк не коментують.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

поскольку гейшу не прельщают
стихосложенье и хоккей
то хоккеист не посвящает
хокк ей

Злейший враг иммигранта — иммигрант, приехавший годом раньше.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

American English не є єдиною мовою

Массачусеттс, Лонґ Айлент та Нью Джерзі - єдині місця, де жителі вимовляють по-різному слова Mary, Merry та marry.

Цю та ще багацько інших цікавих мап можна знайти тут.

Facepalm of the Day

Пінцет. Півтори тисячі грошей! За таку ж суму ($1500) Thai Airways -- геть не найдешевший перевізник, а чи не найдорожчий -- возить за маршрутом Банґкок-Лос-Анджелес.
На чудовому новенькому B777-300.
Нон-стоп. Через увесь Тихий океан. 13,000 км. Для порівняння відстаней, вся Росія зі Сходу на Захід - приблизно 10,000 км.

Це не фото....

Це картина. Олія, полотно.


Ще трохи на сайті автора.

Нарешті сталося! Безкоштовний, open-source, повністю шифрований аналог для Skype

Представлен проект Tox, разработчики которого поставили перед собой цель создания свободной альтернативы Skype. Tox использует похожую на Skype P2P-модель организации взаимодействия в сети для распространения сообщений, использующую криптографические методы для идентификации пользователя и защиты транзитного трафика от перехвата. Поддерживается обмен текстовыми сообщениями, голосовая связь, видеозвонки и передача файлов. Работа организована через простой и типичный для IM-клиентов графический интерфейс.

( Read more... )

Анекдотцы

lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях

Я живу в достатке: всё достало.

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

vitkana: Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами. Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали!! И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ!!!" приземлился у фотографа за спиной.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по башке! Когда ж я сдохну-то?!

Мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 150 $ в час- это реально дешево!

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?!

Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

- Дорогая, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
- Ну ты же порнуху смотришь, и ничего...

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте». Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Веселі картинки

( Трафік!!! )