Цицьки of the day

Доброго ранку!

Панчохи в сіточку не бажаєте? :)

Facepalm of the Day

Анекдотцы

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его -- мату.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

“Есть такая профессия – от Родины защищаться!“ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

Стареешь -- это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

- Когда я был ребенком, мама меня пугала: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ты не послушался маму?

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

В графе "семейное положение" писал "безвыходное".

- Скажите, Учитель, а что такое нюанс? - спросил как-то Нивхурил.
Шри Япутра кивнул и как даст Нивхурилу изо всех сил посохом по лбу.
- Учитель, да вы охуели! - вскричал Нивхурил, держась за голову.
- Да и ты охуел, - ответил Великий Учитель. - Но есть нюанс...

приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
минут сорок искал
а потом оказалось, что это не тот ноутбук.

AD&D гра на Visual Studio

Ось тут пацани написали AD&D/CYOA (Advanced Dungeons and Dragons / Choose Your Own Adventure) гру прямо в Visual Studio. В цьому жанрі, гра - це як книга, але вона включає самого читача, який має змогу обирати лінію поведінки. В паперових книгах це виглядає так:

До вас підходить привид у брудному простирадлі. Ваші дії?

• Хутко пиздити його дрючком і кидати в море (перехід на сторінку 223)
• Тікати самому (перехід на сторінку 778)
• Плакати й благати не їсти мене (перехід на сторінку 100500)

І так далі.
Тут усе те саме. F# та type providers, ясна справа.


( Read more... )

Skrillex vs. The Doors - Breakn' a Sweat

Youtube

Про пірожок

Я й не знав, що цей ваш кухар пєвєц ротом такий копіраст.

И вот человек купил пирожок и съел. И как он им должен делиться? Подойти к товарищу и отрыгнуть его, что ли?

( Read more... )

Александр Машинцев: если жить в другой стране, то первое, что надо сделать — выучить язык этой стран

Пресса называла Александра Машинцева классическим дауншифтером западного образца (хотя сам он никогда не считал себя таковым), когда десять лет назад он бросил в Санкт-Петербурге и бизнес, и налаженный быт и перебрался в Таиланд, где начал новую жизнь с углубленного изучения тайского языка, а впоследствии — занимал должность помощника Почетного консула в провинциях Чонбури и Районг. О лингвистике, блогах, тайском гражданстве и менталитете, буддизме, религиях, и многом другом — наш разговор с Alex MF, именно под таким ником Александр Машинцев известен в рунете. ( Read more... )

Веселі картинки (спецвипуск про ворону, лисицю та інших)

Оскільки вчорашній випуск з коміксами про лисицю й ворону сподобався френдам, роблю продовження від тих самих авторів. Вони є й в жєжє, тут, за що дякувати шановному tomsoer.


( Трафік!!! )

Анекдотцы

sreversor: Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?
Paang: легко, растворяешь и пьешь.
sreversor: Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!
Paang: и ты гордишься этим, позер? Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке. Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку. Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

Звонок подрядчику в середине июля:
Он: Простите, как вас зовут?
Я: Майя
Он: Как?
Я: Майя!
Он: Не расслышал!
Я: М-А-Й-Я! Как месяц!
Он: Август?! О_о

За полярными координатами, в далекой Лапласиандии живет Санта Гаусс.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!