Sandra

Хлопці, зробіть мене оце розбачити.

Youtube

***

"Привет, ковбой, посмотри, какую штуку я придумал! С такой маскировкой нас не то что доминионцы - Королева Клинков не найдет!"

Наспрвавді, це Гіперіон, супутник Сатурна.

Цицьки of the day

Cassia

Досковидные корни

Знаете, что это такое? Это так называемые досковидные корни, которые бывают у деревьев тропического леса. Дерево на картинке находится в Коста-Рике.

Facepalm of the day

Фейспалми сусідньої країни стали настільки частими, що сьогодні у нас цілих два фейспалми за один день.
2 липня в Москві відкрито вулицю імені Уго Чавеса.
На церемонії її відкриття наступник команданте - президент Венесуели Ніколас Мадуро - спочатку пустив скупу полковницьку сльозу, після чого заграв на ритуальному тамтамі барабанах.

Пєлєвін, що ти робиш? Ахахах, припини!
Картинка за запитом "Таваріщ Мадуро показує верховному керівництву братньої країни вірний напрямок на Гондурас".

Анекдотцы

Я приду домой на закате дня.
Напою жену, обниму коня...

Если ваш мужчина пошел «налево»….главное с ним там не встретиться.

xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников.
xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону - на другие лучше не заглядывать.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там мой знакомый Витёк стоит и лепечет какую-то чушь о том, есть ли у меня фисташковое мороженое...

Финансово-половой кризис: засовываешь руку в карман - а там хуй.

Полон чистою любовью,
Верен сладостной мечте,
A.M.D. своею кровью
Написал он на щите.
(это Пушкин, и он что-то подозревал)

Facepalm of the day

Я знаю, що сталося з учорашнім супутником.

В ч и т е л ь   а т е ї з м у. От бачиш! Нашi там! А ти: "кругом шпiони".
Ето снайпєр, маладой баєц.
П а в л i к (бере в руку здоровенну ломаку). А як шпiон — тада йому пiздєц.
Павлiк кида снаряд Фiлiну в голову, Фiлiн пада зі страшним стуком, як мiшок з гівном.

О Великих Учёных с большой буквы

И о мелких воришках :)

Пуанкаре за 10 лет до Эйнштейна опубликовал теорию относительности. Она называлась "Об измерении времени". <...> Но только это был философский журнал, в котором он не публиковал формул, кроме одной - "формулы атомной бомбы" E=mc².
У Пуанкаре в Цюрихе был друг, профессор Минковский, с которым он эту тему обсуждал. Минковский своему ученику посоветовал прочитать работу Пуанкаре, раз он хочет заниматься физикой. Это был Альберт Эйнштейн.
<...>
Тем временем, когда Эйнштейн написал свою работу, её послали на отзыв Пуанкаре. Тот, прочитав, написал блестящий положительный отзыв. Когда Минковский узнал, он задал своему другу Пуанкаре вопрос: "почему же ты не упомянул о своём приоритете?"
Пуанкаре ему ответил: "Наш долг - помогать молодёжи!"

Youtube

Полное видео

Dick Tracy vs. iPod

Dick Tracy, 1967

Крепление для iPod Nano (6 generation) в виде наручных часов, 2010

Добра музика - Massive Attack - Teardrop

Песня Teardrop была написана музыкантами Massive Attack — Robert Del Naja, Grantley Marshall и Andrew Vowles в 1997 году. Как известно, Massive Attack работают с приглашенными вокалистами, Эндрю захотел отдать эту песню Мадонне, которой очень понравилась мелодия, но, к её сожалению, большинством голосов коллектив предпочел Елизабет Фрейзер из Cocteau Twins — кто слушал эту группу, отлично понимают, почему. Фрейзер обладает не только атмосферным вокалом, но и славится тем, что напевает тексты на ходу, используя «поток сознания». Этот поток привел к тому, что песня звучит в нескольких вариантах – в концертных исполнениях текст отличается от студийного, причем каждый раз по–новому.

Элизабет записала песню через несколько дней после известия о гибели её близкого друга – американского инди–певца Джеффа Бакли. Джефф глупо утонул, купаясь в реке. Видимо, он был очень хорошим и обожаемым всеми человеком – многие музыканты посвятили его памяти свои песни. Песня Элизабет именно о Джефе, она пропитана грустью о погибшем друге. Однако, текст Teardrop мистичен и символичен, что позволяет интерпретировать его как что угодно, вплоть до гимна против абортов, что и произошло после выхода обалденного клипа Волтера Штерна.

И клип, и песня были хорошо встречены публикой и получили различные награды. Но по–настоящему народную известность песня получила после попадания в саундтрек сериала House MD, да ещё в качестве основной темы. Сериал быстро стал сверхпопулярным, потащив за собой и Teardrop. Однако этот трек звучит не во всех локализованных версиях сериала – в ряде стран в качестве основной темы звучит другая мелодия. Я поклонником этого сериала не являюсь и поэтому не могу сказать, как дела обстояли в России.

Фанаты Massive Attack отлично знают, насколько особенным является звучание этой группы. Разумеется, Teardrop стали перепевать в более удобоваримые формы.

Самым известным из удачных является кавер Ньютона Фолкнера – именно в его исполнении я включил Teardrop в свой лайлай–сборник.
( Read more... )

Анекдотцы

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?
bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.

Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Купить часы за десять миллионов - не круто, круто - суметь их за столько продать. Древняя еврейская мудрость.

(xxx живет во Владивостоке, где отечественного автопрома примерно 0,01% от общего числа всех машин)
xxx: Я нашёл баг в Матрице!
xxx: Ехал в центр на днях, а передо мной были.... двен одинаковые лады калины! Мне так страшно никогда в жизни не было!

Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Петя, сегодня можно без презерватива"...

С форума, опрос на тему "Есть ли у вас совесть?".
Fatality: Ответил 'нет', теперь совесть мучает, а исправить никак.

В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить коричневый цвет.
Когда совсем жопа...

Троллейбус в час пик -- совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет, потому что ворот нет!
А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 146:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест.
Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.