Странное происшествие в пустыне.

Originally posted by teh_nomad at Странное происшествие в пустыне.

Знаете Ридли Скотта, режиссера первого "Чужого", "Солдата Джейн" и "Гладиатора"? Его студия сняла крутую короткометражку. Фильм о машине, пустыне и, конечно же, девушке.

Watch on YouTube

http://youtu.be/CPD66W0Mj2s

Анекдот прислали - чёта ржу... :)))

Баян. Но какой!

Originally posted by ting_ting_tong at Анекдот прислали - чёта ржу... :)))

Оригинал взят у cybernatic_cat в Анекдот прислали - чёта ржу... :)))

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель-режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

:))))

Доброго ранку!

Анекдотцы

Такой фактор, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Ты любишь себя без взаимности: одно Я говорит «я хороший», другое Я: «нет, мерзавец»; то ли дело я, одно говорит «я мерзавец», а другое отвечает «именно».

Зато у нас одних неграмотных больше, чем все население Дании

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Лошадь - это единственное животное, в которое человек придумал забивать гвозди.

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Король страны Лиллипутии собирает народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
Все хором:
- Ебаааать-копааааааать...

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

Премьер Чехии объявил о разводе с женой после 25 лет брака

Та вже й несмішно...

Премьер Чехии объявил о разводе с женой после 25 лет брака

Фото EPA/ИТАР-ТАСС  

В Болгарии рассекречены архивы политической полиции

Я намагаюся уявити, який піздєц був у нас, якщо такий жах був у напівнормальній, майже буржуазній, Болгарії.

В Болгарии рассекречены архивы политической полиции
Но не зря госбезопасность в коммунистической Болгарии называли «государством в государстве» — по своей совокупной численности она даже превосходила регулярную армию страны: 300–350 тыс. штатных сотрудников плюс примерно полумиллионная армия внештатных «сексотов». В 1980-х население Болгарии составляло 8 млн — получается, что больше 10% населения доносило на ближнего. Из одного миллиона работников госучреждений в среднем 10% были агентами ДС.

На базаре в Таиланде российские туристы попались на краже шляп и нижнего белья

На базаре в центральной Паттайе была поймана пара из России, воровавшая шляпы и нижнее белье, пишет The Pattaya one.

Полиция задержала 22-летнюю Екатерину Жакову и 25-летнего Рина Мусина и доставила их в отделение полиции.

Позже в участок приехал бойфренд девушки, который с удивлением обнаружил, что его подруга ночью гуляла с не известным ему молодым человеком.

Однако пострадавшие от действий российских туристов торговцы и сами виновные договорились о возмещении причиненного ущерба.

source

Веселі картинки

( Трафік!!! )