Анекдотцы

Много от @yasviridov

Пьеро – дело молодых. Лекарство против мальвин.

Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.

Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.

Не учи отца аббатства!

Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.

У меня есть аккаунты на "Одноклассниках", в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе "Почты России". Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.

Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Абсурдные законы США? Или всё-таки не абсурдные?

Originally posted by nicolas_vx at Абсурдные законы США? Или всё-таки не абсурдные?

Все, конечно, не раз смеялись над “абсурдными законами” в США, но очень не многие знают, что причины их принятия были очень даже серьезными.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержисодержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

( Read more... )

Fight the System

В компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресс-код, только брюки и юбки. 13 мужиков пришли вот так.

Facepalm of the Day

Дерзкий пацанчик

Президент Чили Себастьян Пинера на встрече в овальном кабинете, нарушил все возможные протоколы, сев за стол президента США. Особенно мне понравилось лицо Обамы.

Youtube

Анекдотцы

Много от @yasviridov

Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.

Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?

На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

«Очень круглая C, У – неубедительная, у К – вялые концы, горизонтальный штрих у А – говно…»
(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)

«I'll be back!» – успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.

Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.

– Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?

Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс...

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

– Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

Я забыл, а как зовут страшненькую из “Чая вдвоем”?

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.