Анекдотцы

Багато від yasviridov

Девки спорили в Пхукете,
У кого кадык кокетней.

Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.

Вчера пошли на "Дискотеку 80-х". Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.

Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!

Знаете, что самое прекрасное в “Гарлем шейке”? То, что о нем уже все забыли.

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!

Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!

Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.

Хотел поискать в интернете, что значит "vita brevis", а потом думаю: не, жизнь и так коротка.

Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.
Я новый эпизод скачал до середины.

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”

Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.

Судить о людях надо не по их национальности, а по тому - стреляют ли они на свадьбах.

Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.

Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.

“Солнечный круг... Небо вокруг...” (Оптимист проходит тест Роршаха.)

В новостях: "Матвиенко сравнила себя с Тэтчер". А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.

Анекдотцы

...У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!

чат перевода про металлургию (электродуговые печи)
multiwiis: написал "электродуговых печений"
Clairseach Bheag: они работают на кексующемся угле?

...а то знаешь меня тут уже звали на красивый IP посмотреть... чуть не попалась, дура

Свой День сурка я бы обнаружил неделю на третью...

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют...

Ж: мой бывший муж не понимал меня, когда я сидела с ним в кафе и молчала
Ж: смотрела в окно
Ж: не понимал, что я так расслабляюсь, пью шампанское и мне хорошо
М: это не страшно, не всегда у людей совпадают настроения
Ж: да, и просто он меня заебал, чего уж

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа.

[:::]
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидерасы, сэр.

xxx: "И поэтому "Калигула" Тинто Брасса и "Тропик рака" Генри Миллера, несмотря на предельную откровенность - литература, а "Эмманюэль" - порнография."
yyy: Калигула Тинто Брасса - литература. Сразу видно культурных людей. Я вот тоже люблю на досуге послушать симфонии Достоевского.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Анекдотцы

Багато від yasviridov

Картина "Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам".

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.

Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.

Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.

К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.

Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром – отключить комментарии.

Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.

Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.

Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз – соковыжималку!

Быть популярным в Твиттере – это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»

Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?

Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.

На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.

"Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно". Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?

Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.

А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.

Вчера написал хокку:
ああ！残念！
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.