Анекдотцы

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался

Как увижу я Иринку,
Сердце бьётся о ширинку!

Weed is legal in 2 states. Having sex with a horse is legal in 23.
Good Job America.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

- А мой мне и говорит, "Что ты такая худая? Иди, торт съешь!"
- Твой -- это кто?
- Ну, внутренний голос...

...и все же вершиной, неколебимым столпом житейского абсурда, возвышается над нами нерабочий День Труда.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.