Анекдотцы

Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, это сторож зоопарка.

Рассчитал проект газоснабжения целого города в дипломном проекте, получил специальность - слесарь-сварщик.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.

Так и хочется в баннер "создавайте новые и яркие приложения для Windows 8" добавить фразу "ну пожаааалуйста"

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично. ~ Фpэнк Бойл

Театр одного порноактера.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Изначально город назывался Вольт–на–Амперск, по названию пересохшей ныне речки Амперка. В дальнейшем, для удобства, город был переименован в Омск, по всем правилам физики за 6й класс.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

Анекдотцы

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Если я — часть твоей Судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ~ Пауло Коэльо
Если нет- пошел в жопу. ~ Фаина Раневская

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
- Коля?!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?!!
- Хуже Галя, хуже...тебя потом фиг переключишь...

Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.

Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?

Сын попросил открыть счёт в банке. Хочет заниматься онлайн бизнесом. Мучительно вспоминаю, чем мы, кроме онанизма, занимались в девятнадцать лет.

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

xxx: Я тут понял почему из Америки в Россию и обратно полёт занимает 12 часов. Там текстуры прогружаются долго.
yyy: Нет, это просто результат двойной инспекции траффика - сперва сормом, потом эшелоном
xxx: Не, инспекция там в аэропорту методом глубокого проникновения в пакеты.

xxx: Сегодня из Москвы начальство приехало, админ выбрит и белой рубашке
ххх: Через час сдох сервер апп.
ууу: Видимо не признал

Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

Веселі картинки

( Трафік!!! )

Незнание - сила!