Веселі картинки

( Трафік! )

Анекдотцы

илья вернулся из камбоджи
он там отлично загорел
и чисто по приколу выжег
над переносицей клеймо

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

На нашем форуме нет кавказцев. Когда они видят слово "Регистрация", они пугаются и убегают.

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

нам тут задержали зарплату немного в холдинге, все грешили на HR, а шутили про Кипр.
шутили-шутили, а теперь отдел расформировали из-за отсутствия финансирования с Кипра.
дошутились, блять

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

когда ходила в гости к своему парню, он всегда сажал меня в кресло перед компом
говорил, что я такая красивая, что у его торрента на меня скорость поднимается

biser: Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой (((

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

xxx: все, я приехал, я на ленинградском вокзале
xxx: я взял такси, напомни адрес
yyy: ул. паперника, дом xx
xxx: вот жеж вы москвачи со своим олбанским
xxx: коперника улица, коперника
xxx: николай коперник, польский ученый, великий астроном, а вы его так, эх, не стыдно?
yyy: точно, езжай туда

вот сцуко, не мог он меня сначала трахнуть, а потом бросить?

Програміст росте

Веселі картинки

( Трафік! )

Анекдотцы

- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

О каком качестве дорог может идти речь в стране, где извозчик издревне назывался - ямщик?

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Надя: сука, у меня видеодрайвер вылетает постоянно
Татьяна: не ругайся при мне такими словами.
Надя: сука?
Татьяна: видеодрайвер!

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.