Анекдотцы

xxx: ну как тебе на даче? паршиво?
yyy: да наоборот))
xxx: ад?

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.

1-е апреля по версии ЖКХ. Повесили объявление, что на весь день выключат воду, а выключили свет. Весь подъезд с тазами воды и в темноте.

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее!

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет "баббентон" (вместо "бадминтон"). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается...

никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
их походу разные католические концессии делают.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Сёма, Ви слышали, вчера ночью у Ёсифа Моисеича прямо с окна пропала каструлька из борщом?
- Такая белая каструлька из вишенкой на боке?
- Шо, откуда Ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника нашей Розы Львовны, но с компотом.

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Нереальний англійський дядько!

Originally posted by tundra_everyday at Наш чувак

.
Сотрудник лондонского метро со станции Oxford Circus

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Узнай себя в тексте.

Originally posted by sabotagecat at post

Вот примерно поэтому я шринков и недолюбливаю.

Анекдотцы

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

Лайк: Я просто удалил Полину из контактов аськи. Ничего личного.
Лайк: Собственно, поэтому и удалил )))

На 1-е апреля Холмс подавал свечой сигнал в окошко, чтобы каторжник Сэлдон думал, что сейчас ему принесут пожрать...

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Фотограф-портретист завалил ебало.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он вообще без царя в голове )
То есть у его тараканов демократия.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.