Анекдотцы

сказал художник натурщице
надоело мне быть паинькой
хочу всамделяшним ужасом
вызвать у зрителя панику!
//
внезапно дева упоротая
сбросила одеяло — Вот
тебе палатка распоротая
на перевале дятлова!
//
художник задумался, глядя на снег
идущий первого марта
как передать это средствами
контемпорари арта?
(Андрей Родионов)

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга

Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.

Анекдотцы

(бугога, у мене було так само!)
нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет. разобрал ноут - нет модема

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Сделай 1000 перепостов "Правил успешных людей", 10 000 раз лайкни "Правила жизни богачей", подпишись на 1000 страниц "Как достичь успеха" и ты станешь миллионером

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Коммент к презентации новой Playstation:
@vanadium1st: Название playstation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...

Товарищ тока шо сказал, я чуть не помер со смеху. Зашёл разговор про олимпиады в школе. Он говорит - я только один раз участвовал в олимпиаде - по экономике. и то купил ответы.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Алексей!

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

К чёрту орлов!