Depeche mode - Little 15 (Island Demo)

Depeche mode - Little 15 (Island Demo) by IsLandR=mIx

Айтишное такое айтишное

Анекдотцы

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

jedi: збсь в WOT поиграл. бросил учебу, год в танковых отслужил, теперь даж боюсь игры запускать... (

xxx: "Да пошла ты нахуй", - подумал я и отправил смайлик.
yyy: Оооох, как жестко!!!!)))
xxx: :)

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.

Жещинам - хорошо: от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидapac, зато у тебя классная обувь

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

глеб перед сном овец считает
дошел до тысячи и вдруг
заметил что одна овечка 
с особой нежностью глядит

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Анекдотцы

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

В зоопарке:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

— Мама, а во сколько часов я родилась?
— В двенадцать ночи.
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нахуй! В приговоре ничего такого не было!!

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...

помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?