Однажды в Паттайе

Другое название - "самовыпил".

А ви б що обрали?

У мене ніяк не виходить менш ніж 64.
6 = Їжа - повний кухонний набір.
36 = Дівчатка. Хочу, щоб принаймні одна вміла готувати борщ.
3 = Гігієна.
2+1 = Медицина, бо за 10 років мало що може трапитися.
16 = Оці ваші інтернети.

Загалом 64 виходить. Що робити, хлопці?

Анекдотцы

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Ньюйоркские бомжи протестуют против вытеснения CRT плоскими панелями: в коробках от ТВ стало невозможно жить!

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше говорит.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло". Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Sky: Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им предстоит копать тоннель до второй станции.

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Лучший способ убедить женщину не испытывать к вам непрязнь - это заставить её испытать к вам оргазм.

Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Водка "Аватар": научись управлять синим телом!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
- Сваровски.
- Да уж догадываюсь, что не купил.

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.