Анекдотцы

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

На новой работе спрашиваю у старшего админа, как у них тут бекапы устроены?
Он: Ежедневные, еженедельные и раз в месяц...
Я: И куда все складывается?
Он: Вон на то сетевое хранилище, кстати, включи его.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей.

— Сидоров, приведи пример мейнстрима!
— Проебывать лето!
— Молодец, Сидоров, пять!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой».

Предновогодним лидером продаж стала книга "300 блюд из вчерашнего "Оливье".