Анекдотцы

...ну он [странный] немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))

На заметку: внезапная эрекция не будет так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице.

Когда 13-ти летняя Маша пришла домой и застала свою маму в своей школьной форме, она без лишних слов поняла, что сегодня ей придется ночевать у бабушки.

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту, что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

- Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, которую просто хотят выебать, не будут дарить шоколадку!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: "Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".
"Kакая мудрая заповедь! - подумала птица. - С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу".
Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.
-" Здравствуй, моя дорогая подруга", - приветствовала она лошадь. - "Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста".
Лошадь съела ягоды и сдохла.
Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам по нему феназепам продали!